поможите люди дооо-о-обрыйе...

[paradogss]

поможите...внимание, я всерьёз...эта помощь действительно нужна мне))
как преодолеть страх перед свободой? я боюсь куда-либо уезжать из своего города...мне 19 лет, впринципе, я понимаю многие вещи, но этого перебороть не могу...
быть может у вас было что-то, что хоть отдалённо напоминает мой случай.......
не обойдите советом, добрые люди....

---

[johnny b. goode]

ребяяят, а у вас там, в россии, фильм "дом солнца" в прокат уже вышел, или всё ещё нет?

---

холодно в киеве....

[na.tuse18smile]

будем грется подручными способами)

@темы: Картинка, Люди, Отдых

---

[don_beedon]

Друзья!
 Лингвофашист просит помощи:

«Привет. Я весь прямо теряюсь в думках: еду на днях в Питер, надоело всё, страх. Еду предположительно насовсем и, предположительно, бичевать. Такие вот дела. Расскажите, что да как? Вписки, чердаки, может, какие открытые... Совсем уж бомжевать не хочется. =) Спасибо заранее.»

---

[Огра]

Классно на море красноярском...

---

для тех кто болеет

[teddy_Elf]

И солнце светит за окном.
И люди мчатся по делам,
А я сижу с большим шарфом,
В руках держа большой бокал.
И где-то птицы запоют,
Деревья зашумят ветвями,
А я сижу болею тут,
Сижу горячий чай глотаю.
А мне все пофигу сейчас,
Пусть я болею, но я рада.
Ведь у меня сейчас в руках
Кусок огромный ШОКОЛАДА))))))))

---

"Цивилизация" захлебнулась своими экскрементами

[G@rd@rik@nec]

В моём городе "миллионщике" 50 тысяч безработных. Средняя зарплата - 200 $ Выбор предлагаемых товаров выше всех похвал - люди побираются по папертям и муссорникам. 10% населения приобретает авто которые не по силам купить зажиточным шведам, в то время, как в обласном стационаре в непереносимой вони (не хватает денег на хлорку) ежедневно умирают десятки людей. В частных особняках монтируются лестничные пролёты декорированного чистым хрусталем - проституция уже не порок, а очень полезный навык и способ выживания как среди женщин так и мужчин. Натовских крыс впустили через порог ещё в 2002-м, армию сократили и уничтожили проф. подготовку. Молодежные движения исчерпали себя - их отравили из середины; В городах ширится запрет на алкоголь, табакокурение, любое передвижение связанно с денежной оплатой, среди белого дня, крышуемые внутренними органами, работают точки сбыта тяжелых наркотиков...
У кого что-то похожее - расскажите пожалуйста.
Львов, 2009.

@музыка: ДДТ/Новый хозяин

@темы: Так и должно быть?

---

Вот как-то так

[G@rd@rik@nec]

Посвящается всем тем у кого осенние обострения перешли в зимние.

Надпись на графити: "Господи! Помоги мне выжить среди этой смертной любви"
Корреспондент №29 (7 августа 2009)

@музыка: Мельница/Харе Кришна

@настроение: Тошнит

@темы: Картинка

---

[морис.]

Не знаю,было такое или нет,но на этом сайте встречаются очень интересные статьи.Вот

flowerhip.narod.ru/

---

Собственно, предлагаю вашему вниманию аватары

[Ersil]

нарезанные мной из "кислотного теста" - фильма, смонтированного из любительских записей поездки Кена Кизи на своём хиппобусе "furthur", если кому-то понравится - пожалуйста, одевайте, носите)

---

Просто правдивая бородатая телега

[G@rd@rik@nec]

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим ркзаком."

@музыка: Мельница Дикие Травы

@темы: Случаи

---

Старенький добрый фильмец

[G@rd@rik@nec]

Греческая смоковница
Griechische Feigen, 1976

Туристские похождения молодой девушки Патриции, которая записывает на магнитофонную плёнку свои впечатления о поездке по Греции, неожиданно умиляют, когда беспечная искательница приключений по-настоящему влюбляется в журналиста Тома и понимает, что грош цена чувствам без любви. Эта бесхитростная (а если разобраться — подлинно философская) мысль заставляет снисходительнее отнестись к открыточной, фотороманной стилистике картины. Может, кто-то из зрителей, ненароком поверит прозрению наивной героини, для которой игра в любовь кончается в тот самый момент, когда начинается жизнь с любовью. Чрезвычайно много хиповых напевов

zevel.ru/opisanie.php?id=3537

@музыка: Амстердам/Крем

@темы: Музыка

---

[морис.]

Мира всем!Я-Дашко.Несколько месяцев за этим сообществом наблюдала "из-под-тишка",а совсем недавно поняла,что просто не могу не вступить,уж очень мне здесь у вас нравится.Вы классные,светлые и просто замечательные люди!Правда-правда!Вообщем вот,собственно,и всё,что хотелось сказать.
И я с вами, вы ведь не против?да?

собственно я

---

Краткая классификация женщин после 30-ти

[G@rd@rik@nec]

Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

shpilka.for-ua.com/humor/article_id-4623/

@музыка: Крем

@темы: Життя як воно є

---

Краткая классификация мужиков после 30

[G@rd@rik@nec]

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
archives.maillist.ru/41740/881981.html

@музыка: Калинов Мост/Яволь

@темы: Життя як воно є

---

старое-доброе

[G@rd@rik@nec]

Вук /мультфильм /венгрия-франция /1981/
Режиссер: Аттила Даргаи

В одной лисьей семье рождается много малышей-лисят. Один из них — Вук — самый проворный, умный и любопытный. Благодаря своему любопытству, Вук выбегает из норы на «охоту». Как раз в этот момент на их жилище выходит охотник с собаками и уничтожает семью лисёнка.
Вернувшись и никого не обнаружив лисёнок не может понять, куда делась его семья.Вук знакомится со старый лисом Караком, который, назвавшись дядей, берёт Вука жить к себе. Карак учит лисёнка искусству охоты и жизни. И вскоре Вук становится настоящим охотником. Он узнаёт, что в смерти его семьи виноват человек-охотник, живущий неподалёку, и, несмотря на страшные запреты дяди Карака, начинает проникать во двор «гладкокожего». Вук мстит охотнику, крадя у него домашнюю птицу, обманывая его глуповатых и самовлюблённых охотничьих собак. Там же, на дворе, он находит и свою любовь — молодую лисичку, пойманную охотником и сидящую в клетке. Конечно же, молодые сразу понравились друг другу. Вук решает спасать свою подружку.

www.ex.ua/view/3195?r=1989,23775

@музыка: Алиса/Дурак

@темы: кто не смотрел-прожил зря

---

Ещё не смотрел, но уже хочется

[G@rd@rik@nec]

Персеполис / Persepolis (2007)

Жанр: драма, мультфильм, военный, биография
Режиссер: Винсент Паронно, Мариан Сатрапи
В ролях: Кьяра Мастроянни, Катрин Денёв, Даниель Дарьё, Саймон Абкарян, Габриель Лопес Бенитес, Франсуа Жеросме, Sophie Arthuys, Жан-Франсуа Галлот, Ари Элмале, Матиа Млекюз

О фильме:
Это история иранской девочки, детство и юность которой прошли в родной Персии. На её глазах происходит крушение шахской Персии, революция и установление исламского режима Хомейни. Глазами ребёнка мы наблюдаем жизнь и опасности её родных – бабушки-феминистки, дяди-коммуниста и безутешных родителей, отправляющих 14-летнюю Марьян в Европу. Западные традиции несколько обескураживают и разочаровывают девушку. Возвращение уже девушки в Иран приносит ей совсем другие сюрпризы – перед ней предстаёт другой Иран – жёсткий и нетерпящий проявления свободы со стороны женщин. Протесты Марьян выражаются в довольно-таки своеобразной форме – высмеивание системы и духовного лидера смешиваются с «запретным» увлечением «Iron Maiden». Постепенно девушка осознаёт, что любой её шаг – под контролем и дальше так её жизнь продолжаться не может.

Знаете ли вы,что...:
Правительство Ирана отправило письмо во французское посольство в Тегеране с просьбой запретить показ кинофильма, а также оказывало давление с тем, чтобы фильм исключили из программы кинофестиваля в Бангкоке.

Номинация на Оскар, 2008 год за Лучший анимационный фильм. Обладатель премии Сезар, 2008 год за Лучший адаптированный сценарий и Лучшую дебютную работу (Мариан Сатрапи). Приз жюри Каннского кинофестиваля, 2007 год.


www.ex.ua/view/65414?r=1989,23775
ссылка, по ходу, рабочая для UK

@музыка: Сказы Леса/Два удара

@настроение: настроение потерянного ёжика

@темы: а в нашей песочнице...

---

[don_beedon]

Стопщики, а какие неприятные (или даже опасные) ситуации случались с вами в дороге?
Особенно истории про людей волнуют.

@темы: Автостоп, Люди, Случаи

---

СТОП)))

[Jurtai]

РОССИЯ





ФРАНЦИЯ





АМЕРИКА





А РАССКАЖИТЕ ГДЕ СТОПИЛИ ВЫ??)) И КАК ТАМ ВАЩЕ??))))

---

[Болотный Пёс]

@темы: Картинка